Pax Europa: Der neue Vorstand stellt sich vor (Foto: Shutterstock)

Aufbruch bei Pax Europa: „Belege prüfen“ ist die neue Islamaufklärung

Das Jahr 2022 wird in die Geschichte der deutschen Islamaufklärung eingehen. Von morgens bis abends, von Norden bis Süden, von Montag bis Sonntag war der Frontmann der Bürgerbewegung Pax Europa, Michael Stürzenberger, unterwegs, um die Bürger, egal ob es stürmte oder schneite, vor der Gefahr des Politischen Islams zu warnen. Lauter und deutlicher als jeder Muezzinruf schallte seine markante Stimme über die Plätze der Republik und riss so manches Schlafschaf wieder aus dem christlichen Koma.

Eine Satire von Anna Lüse

2022 – Das war das Jahr, in dem die Bürgerbewegung Pax Europa ihren absoluten Durchbruch feiern konnte. Die Vereinskassen füllten sich dank der unermüdlichen Arbeit von Michael prall, der Mitgliederstamm wuchs und wuchs und zählte Anfang Dezember bereits über 1600 Mitglieder.  Islamismus, wir kommen.

Doch dann, kurz vor Weihnachten wurde es merkwürdig still um unseren heiligen Michael. Der Grund: Die Vereinsmeier von Pax Europa hatten einen neuen Vorstand gewählt, der sich in das von Michael Stürzenberger gemachte Netz setzte und von dort aus den Verein mal so richtig durchschütteln wollte. Nennen wir die Thronräuber, denn nichts anderes sind sie, der Einfachheit halber mal „Quittungsblock“, weil dieser Begriff so wunderbar zu diesen Typen und ihrem „islamkritischen Engagement“ passt.

Auf jeden Fall holten die Quittungsblocker einen riesigen Schmutzbesen heraus und starteten ein großes Großreinemachen, das sehr viel Staub aufwirbelte. Ihr erstes Opfer: Stürzi, himself. Der neue Vorstand wollte lieber ohne ihn weitermachen. Von wegen: „Ever change a winning team“, bitte schön, lieber Herr Haldenwang, haben wir doch gerne gemacht.

Und wo der neue Vorstand gerade beim Säubern war, wollte er gleich auch noch all die anderen fleißigen, aktiven und verdienstvollen Funktionäre, Gründungsmitglieder und Vereinsquerdenker aus dem Vorstand und dem Verein schmeißen. Der Versuch scheiterte zwar kläglich, aber egal, Hauptsache, man war während der langen Winterpause mit sich selbst beschäftigt. Auch das macht die Islamisten dieser Welt bekanntlich nervös.

Die Vereinsfetzen flogen, es gab juristische Prügelleien, massenweise Abmahnungen, Einstweilige Verfügungen, Eidesstattliche Versicherungen und Gerichtsbeschlüsse. Die neue Islamaufklärung im Vollrausch.

Und der „Quittungsblock“ hatte noch eine tolle Idee, wie man ohne, besser noch gegen Stürzenberger, Deutschland vor der schleichenden Islamisierung retten konnte:

„Belege prüfen“ lautete ihre schlagkräftige Devise, das ja schon immer ein scharfes Schwert gegen Islamterror und islamische Landnahme gewesen ist.

Also trafen sich die Spießgesellen in einem westfälischen Hinterstübchen und nahmen sich die Buchhaltung vor.

Und sie wurden tatsächlich fündig. Hier eine Tankquittung, dort eine Restaurantrechnung, hier eine Autoreparatur, dort ein Kugelschreiber, hier eine Hotelübernachtung, dort ein abgebrochener Zahnstocher. Skandal, Skandal, hier wurde tatsächlich im Sinne der Gemeinnützigkeit und satzungsgemäß Kosten verursacht!

Und die Islamisten dieser Welt bekamen das große Zittern, der Zentralrat der herabgewürdigten Muslime wandte sich in seiner Panik an die Bundesinnenministerin, doch half alles nichts. Der „Quittungsblock” war nicht mehr aufzuhalten. Keine Atempause, Geschichte wird gemacht: Jeder Beleg wurde auf den Grill gelegt und dreimal umgedreht, ins rechte Licht gerückt, hier und da ein wenig verziert und da das immer noch nicht reichte, um den verdienten Mitgliedern eins reinzuwürgen zogen, sie wie Falschspieler ein paar gezinkte Karten aus dem Ärmel und tapezierten schließlich mit den Belegen die Wände der neuen Bundesgeschäftsstelle.

Eine wahrlich engagierte Truppe, die dem Politischen Islam mit neuen Waffen das Fürchten lehren wollte.

Eine Vereinsführung, direkt aus dem stalinistischen Bilderbuch:

Als erstes der neue Big Boss, wir nennen ihn mal „Beleg Nr.1“, ist ein Mann fürs Grobe, der mit seinem Bagger gerne auf Vereinskosten durch die Weltgeschichte kutschiert, überall spaltende Gräben aufreißt und mit seiner sumpfigen Erde die eigenen Leichen im Keller verbuddelt.

Ein weiteres neues Bundesvorstandsmitglied, wir nennen ihn mal „Beleg Nr.2“ ist als begnadeter Redner bekannt, der selbst koffeinverseuchte ADHS-Kids in den Tiefschlaf labern kann. Auch ist er als IT-Genie für die technische Ausstattung des Vorstands zuständig, einfach, weil er als einziger den Unterschied zwischen einer Steckdose und einer Steckrübe kennt und auf seinem Luxus-IPAD das höchste Level beim Online-Spiel „Muslim, ärgere Dich nicht“ erreicht hat.

Der Dritte im Bunde des Quittungsblocks ist hauptberuflich Fahrkartenkontrolleur und kümmert sich nebenberuflich um die Abstellgleise in der Islamkritik: Wenn er mal Zeit hat, faltet er gerne aus Hochglanzpapier Schwalben und steckt diese als „Flyer“ in Briefkästen von Hardcore-Islamisten.

Nicht zu vergessen der „Beleg Nr.0 (nicht zu verwechseln mit Patient 0), ein leidenschaftlicher Rosenkranzbeter, der, wenn es dämmert, die Aura eines Imperators verbreitet und offensichtlich gerne in islamischer Manier andere Islamkritiker und Christen – zumindest juristisch – verfolgt. Sein gutes Recht und als großer Führer des Vereins wird er denn auch mehr gemein als nützig Pax Europa in eine neue Zukunft führen. Gott sei mit ihm.

Wahrlich eine Super-Truppe, die garantiert wertvolle Arbeit leisten wird und die Islamaufklärung weiter voranbringt.  Wünschen wir dem „Quittungsblock“ ein gutes Händchen, auch ohne Michael Stürzenberger. Wird schon klappen. Allahu akbar.

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