Die Dunklen Seiten der Macht sind sie. Besitz ergreifen sie leicht von dir.“ (Meister Yoda zu Skywalker)
Wieviel Wahres ist am peinlichen Klamauk rund um das “Weltraumkommando“ der bunten Wehr?
Eine Satire von Peter Keuner
Man mag darüber streiten, ob die bunte Wehr überhaupt auf Steuerzahlerkosten ein “Weltraumkommando“ benötigt. Angesichts der drohenden Vernichtung dieses Landes durch Frogs, Klingonen, Romulaner, die Raumfahrergilde, die Sardaucar, die Hutts, die Formics und andere unangenehme bis offen feindliche galaktische Lebensformen läge der Gedanke tatsächlich nahe, wenn, ja wenn diese Lebensformen nicht bis dato allein der menschlichen Phantasie entsprungen wären und gar keine akute Bedrohung aus dem All existiert.
Trotzdem ist nun für irrsinniges Geld, für das ein StarWars-Fan locker 8.200 LEGO Star wars Millenium Falcon 10179 Ultimate Collector Serie UCS auf den Tisch legen, der Durchschnittsverdiener hingegen abgerundet mindestens 18476 Monate arbeiten müsste (dies entspricht ungefähr einer Zeit von 1540 Jahren!) in der Gemeinde Uedem im Kreis Kleve das “Stabsgebäude des Weltraumkommandos der Bundeswehr“ errichtet worden, das hauptsächlich etwas mehr als 100 Büros und zwei Lagebesprechungsräume bietet. Am 05.April war die feierliche Einweihung des Gebäudetraktes.
Und weil man bei der bunten Wehr mittlerweile sehnsüchtig wartet, auf den einen, den verheerendsten und dem bösartigsten Arsenal, was der schwarze Humor im 20. Jahrhundert ersann, nämlich dem Giftschrank der “Monty Python Corp.“ entwichenen “tödlichsten aller Witze“, setzte man auch bei der Stabsgebäudeeröffnung auf das, was man in spießigen Kreisen mit Ärmelschonern, Hornbrillen und Denunziantenmentalität für Humor und eine “Charmeoffensive“ hält.
So liefen also auf – wie bei einer schlechten “Convention“ – zwischen dem Gros der geladenen Gäste, die auf das Fingerfood aus der Sterneküche erpicht waren, den dorthin befohlenen uniformierten Recken- und -innen der bunten Wehr und zahlreichen Vertretern der diversen Organe des Bundespropagandaministeriums auch ein gewisser Darth Vader, etliche Vertreter der imperialen Sturmtruppen, zwei bis drei T-Fighter-Piloten, ebenfalls zwei bis drei Vertreter des imperialen Offizierscorps und mindestens ein Vertreter der imperialen Ehrengarde. Witzigkeit kennt keine Grenzen! – Oder doch? Angesichts der Gästeliste der intergalaktisch Geladenen stellen sich mir hochwichtige Fragen:
- Warum wurde Oberst Cliff Allister Maclane von den Schnellen Raumverbänden nicht eingeladen? Und wo war Oberst Henryk Villa vom Galaktischen Sicherheitsdienst (GSD)?
- Wieso waren unsere Freunde, die Vulkanier nicht eingeladen?
- Wurden die Fremen nicht erreicht?
- Gibt es mittlerweile Befindlichkeiten mit Gene Roddenberry, oder warum wurde KEINE SEINER Spezien eingeladen?
- Steht die bunte Wehr nun waffenbrüderlich an der Seite des diktatorisch geführten Imperiums, denn einen Vertreter der Rebellion suchten wir bei den Gästen vergeblich?
- Wer ist der Sith-Meister von Darth Pistorius? Etwa Darth Scholz?
- Wird von der neuen Kommandozentrale aus die sogenannten “Todesstern-Drohnen“ gesteuert?
Dank Meister Yoda müssen wir nicht verzweifeln, denn wir alle kennen ja seinen Kommentar zur Eröffnung dieses “Weltraumkommandos“:
“Das Leichentuch der dunklen Seite ist gefallen. Begonnen, der Angriff der Klokrieger hat.“
Hier der Link zu dieser Ungeheuerlichkeit!
https://www.youtube.com/watch?v=8ZPdxW0qlk8
…und das sagt Cousin Albion dazu:
https://www.youtube.com/watch?v=A0-f9RNfBqw
