Er hat es wirklich gesagt. Er hat es getan. Er hat eine deutsche Denkweise, welche dem Nationalsozialismus den Boden bereitete, in den USA in Führerpose vorgetragen. Damit wurde aller Welt klargemacht, dass Habecks Halluzinationen zu einer Bewegung gehören, welche keine andere Meinung neben der eigenen duldet. Die Grünen sind das Licht der Erkenntnis und die unumstößliche Wahrheit, haben immer und absolut Recht. Sie sind die Wissenschaft! So wie auch die sehr deutsche SED die Verkörperung des Wissenschaftlichen Sozialismus war!
Von Hans S. Mundi
Wir Sendungsdeutschen haben eben immer und überall recht. Damit das mal endlich klar ist. Auch in den USA. Robert Habeck ist eben auch kein Politiker. Er ist viel mehr. Robert ist Prediger, ein wichtig guckender Guru, in einer Crisis-Epoche der Menschheit, der er – Mastermind Robert Habeck! – dringend den Weg weisen muss! Auch wenn das in billigem Schulenglisch und Ich-guck-auch-Crime-TV-Denglisch rausgemurmelt wird. Solche scharfen Töne spuckten deutsche Führer schon einmal in die Welt, allerdings vergleichsweise kultivierter. Das böse Karma der Nazis scheint überlebt zu haben, irgendwie schrill und klamaukig, vielleicht in einem Bunker unterm Kanzleramt, wo eventuell ein Spielzimmer für politischen Wahnsinn eingerichtet blieb. Am deutschen Wesen: Wir sind wieder wer in Bewegung, in der Tarnfarbe Grün, mit der messianischen Botschaft: Schaffe Schuld und Chaos, schüre Angst und bringe Verderben, verspreche Erlösung und fordere bedingungslose Gefolgschaft: Und du wirst grundlos glaubwürdig! Hoch lebe der dritte deutsche Irr- und Sonderweg in einhundert Jahren. Grün wirkt: Ich geh’ kaputt, gehste mit…?!
Während in Deutschland der Bundesrechnungshof, der derzeit noch nicht von Grünen Kadern gleichgeschaltet wurde, der Ampel-Regierung und ihrem Bundeswirtschaftsminister Vollversagen attestiert und insbesondere die standortfeindliche „Klima“-Energiepolitik des hierfür zuständigen Habeck sinngemäß als drohenden abenteuerlichen Absturz der deutschen Wirtschaft bilanziert, doziert dieser selbstzufrieden in New York über seinen Glanz. Es war ungefähr so, als ob der Kapitän der untergehenden Titanic bei einer Schifffahrtsmesse eine Rede vor Bootsbauern halten würde um ihnen die absoluten Vorzüge der von ihm erdachten, alternativlosen maritimen Sicherheit mittels unlenkbaren Steuerrudern anzupreisen – als Vorschrift, als deutscher Marschbefehl! Real is unreal in Greengermany: Der Bundesrechnungshof kam und erklärte die politische Insolvenz der Grünen und Habeck rannte sofort zum Flieger und rief dem Flugkäpt’n zu: „Los, muss weg hier, fliegen sie sofort schnell los, hoch und weit, ich sag ihnen später wohin, muss erst noch ‘ne Uni mit freiem Hörsaal finden, wo ich einen Ablabern kann, gotcha…?!!
Ankunft in den USA. Nicht ein Politiker von Rang holt den deutschen Insolvenz-Experten Habeck an der Rollbahn ab. Keiner. No one. Allein mit Robert der auch in den USA gewohnt lässig sein CO2 ausatmet. Auftritt vor den Studies für den deutschen Presse-Fotografen für die Presse-Inszenierung in den deutschen Medien, welche die einzigen auf der ganzen Welt sind, die sich für diesen fucking Auftritt eines silly green idiots interessieren. Im Publikum sollen hauptsächlich deutsche Studenten gesessen haben. „Solve the fucking problems“ ruft Habeck wehrlosen Absolventen der New Yorker Columbia-Universität entgegen, was von der mitgebrachten dpa aufgeregt für eine geplante Bildsprache abgelichtet wird.
Haben die Fotografen Habeck dann irgendwann gesagt, dass er die Arme wieder runternehmen kann? Egal. Wenn deutsche Führer sprechen. Hält die Welt den Atem an. Habeck spricht. Die Arme, wie gesagt auf halbhoch und auf Fingerhöhe zum bitterernsten Erklärblick. Habeck erklärt die Weltkrise, den Klimanotstand, den Untergang Kaliforniens, die drohende Weltherrschaft des nicht weichen wollenden CO2-Absolutgiftes – oder so ähnlich. Jedenfalls muss er als Weltenretter dem Feind klares Kontra geben. Denn Milliarden von Pflanzen haben uns jahrhundertelang getäuscht! Weshalb wir in Deutschland jetzt auch Bäume in Städten und riesige Waldflächen auf dem Land fällen und Böden mit Beton für Windkraft versiegeln. Mit uns nicht, meine Damen und fucking Herren, wir Deutschen zeigen dem CO2 wer der fucking Herr in this fucking Haus ist. Yeah. Nieda mit die Bäume! Aufwärts mit die Windrad! „“Ich höre viel Gerede, und ich weiß, dass Ihre Regierung die Entscheidung getroffen hat, wie Europa 2050 klimaneutral zu werden. Aber Sie sind weit, weit davon entfernt”, sagte der Grünenpolitiker. “Entschuldigung, aber Sie sind nicht auf Kurs.““https://www.zeit.de/politik/2024-03/wirtschaftminister-robert-habeck-usa-energie-klimaneutralitaet
Wahrlich, ich sage euch, Motherfucker, fürchtet euch! Kehret um, liebe Brüder und Schwestern, sonst werdet ihr bitterlich bereuen, tuet Buße und folget mir – aber sofort und ohne fucking Murren! Damn shit, nochmal, muss Robert euch denn alles wieder zweimal sagen: „”Entschuldigung, aber Sie sind nicht auf Kurs. Die USA sind nicht auf Kurs. Deutschland war es (auch) nicht. Jetzt bringe ich es auf Kurs.”“ https://www.zeit.de/politik/2024-03/wirtschaftminister-robert-habeck-usa-energie-klimaneutralitaet
Unfucking unfassbar! Dank Habecks Bringekurs ächzt die deutsche Bevölkerung unter hohen Teuerungen und elementaren Belastungen, haben die Habeckdeutschen die höchsten Strompreise aller Zeiten, geht der Mittelstand in Serieninsolvenz, während Unternehmen massenweise ins Ausland abwandern, internationales Kapital aus Habecks Irrenhaus abgezogen wird und der Standort zur Transitfläche für afrikanische und arabische Havenots, Drogisten und Gruppenfucker verkommt. Mehr Kalkutta wagen, so hätte es der leider schon verstorbene Top-Journalist Peter Scholl-Latour genannt. Deutschland mutiert zum Pflegefall, zur internationalen WokeGenderLachnummer, zur peinlichen politischen Freakshow und Realsatire – weder Flughäfen, noch Brücken oder Bahnhöfe können zeitnah und kostengünstig entwickelt und gebaut werden, da kommt dann also dieser Heroe der deutschen Dritte-Welt-Läden aus dem verkifften Hippie-Neandertal tatsächlich nach New York, in den gigantösen Melting Pot, als Abgesandter veganer Antifleischminister und Gendertoiletten-Konstrukteure, und will den Amis die Leviten lesen! Who – the Fuck! – is Robert…?! Es ist als ob Klein-Dorfrobby zum ersten Mal in die USA kommt, im Flieger schon sämtlichen Rotwein weggesoffen hat und dann in ein Bikerlokal mit Südstaatenflagge stürmt und breitschultrige Herren in klobigen Kutten anrempelt und anbrüllt: „Hey, You fucking Fuck! Sie sind nicht auf Kurs! Harley Davidson is no good for Climate, you silly Motherfuckers! I bring You now auf Kurs! – Shut up and follow me bedingungslos!“ – Seine letzten Worte. Smile.
Solve the fucking problems – was aber sind fickende Probleme, falls das schlecht oder PISA-simultan übersetzt wird?! Nun gut, Robert hat der Welt und auch dem fucking Trump gleich mal den Weg gewiesen, denn falls Donald „Rumble in the Dark“ Trump demnächst wiedergewählt wird, dann weiß auch der gleich was Sache ist und wo Roberts Hammer hängt. Denn wenn der Trump nicht bald seine fucking Problems löst, also nicht endlich seine Steuererklärungen nach deutschen DIN-Normen einreicht, dann ist aber fucking Ende im Gelände, dann boykottieren wir – in the best fucking Germany which ever exist – McDonald’s, yo!
Fassen wir es grüngefickt zusammen. Wenn endlich der letzte Diesel fährt, die letzte deutsche Eiche durch ein Windrad ersetzt wurde, keine Kinder mehr kommen weil die eine schlechte CO2-Bilanz haben, wie auch die überflüssigen Tiere (bis auf die hungrigen Wölfe), dann haben wir die Problems gesolved und sind klimaneutral. That’s fucking good. And before die ganze Welt solved nicht rechtzeitig mit den Grünen the Probs, gehen wir jetzt auf Welttournee, denn heute gehört uns fucking Germany und morgen die ganze World. Damit alle Länder nun in den Segen der Habeck’schen Wegweisung geraten, gibt das Bundespresseamt, begleitend auch zu allen Herumreisen der nicht minder göttlich erleuchteten Aussenministerin Baerbock, die Losung aller Welt kostenfrei mit. Denn von Habeck lernen heißt Siegen lernen! Deshalb hier „Solve your fucking problems“ auch in anderen fucking Sprachen for Beginners: “Lanet sorunları çözün”, rufen Annalena und Robert dem bekanntlich sehr beratungsempfangsfreudigen Kollegen Erdogan in der Türkei zu; EU-Kumpel Macron dürfte – auch im Hinblick auf den geplanten Bau von zehn neuen AKWs ohne deutschen Segen! – ebenso freudig das Motto des deutschen Greenteams empfangen: “Résoudre ces putains de problèmes”. Und natürlich, den fucking Chinesen müssen wir sowiesoe mal zeigen, wo es mit Deutschland so richtig langgeht, denn am deutschen Wesen, soll auch Asien genesen : “解决他妈的问题”. Sie können chinesische Buchstaben nicht lesen? Das heisst auf deutsch, frei übersetzt: „Löse schnell deine Probleme bevor sie dich ficken“, sagt Robert.
